Tumlinger

Er dit barn gået ind i tumlinge alderen, så har du nok at se til. Det er en herlig alder. Med fantastisk mange sjove oplevelser, men det er også en hård alder både for barnet og de voksne.

Mange forældre har brugt de første 8 måneder af barnets liv på, at glæde sig til baby bliver lidt større og kan lidt flere ting. Mor glæder sig til hans kolik-skrige-ture om aftenen stopper. Når de så gør det, glæder hun sig til han begynder, at sove igennem. Når han gør det ville hun ønske, at han snart kunne begynde at få lidt rigtig mad.

Hvis babys far er ligesom de fleste mænd glæder han sig også rigtig meget til hans søn ikke længere bare er en lille hjælpeløs baby ,men bliver den rigtige lille søn, han har drømt om og som han kan spille fodbold med eller tage på fisketur. I har sikkert også begge glædet jer ustyrligt til han ville tage hans første skridt og sige hans første ord. Når han gør alt dette vil I sikkert se frem til at han selv kan spise med ske, tage sokker på og den dag han selv kan gå på toilettet, det bliver bare fedt....

Men hov, stop.. Dine ønsker er alle ved at blive opfyldt. fra nu af går det hele bare så hurtigt at du garanteret ville ønske, at du nogen gange kunne skrue tiden lidt tilbage!

Pointen er: Nyd barnet lige præcis den alder han er og lad være med hele tiden at glæde dig til det næste skridt. Lev i nu´et . Når han pludselig er blevet en stor dreng, vil du med ømhed i hjertet tænke tilbage på dengang hvor han lå trygt nede i hans barnevogn og pludrede..

Tumlinge er parate til at udforske den store verden og de piller, roder, raver, river ned, putter i munden og ødelægger alt hvad de kan komme i nærheden af. De begynder også at blive sociale, de elsker at efterligne andre mennesker, de klapper, synger, danser og leger.

Han er ikke længere en baby, men nærmest sådan en mini-voksen. Han er konstant på udkig efter noget han kan pille ved og er altid klar til at lave lidt ballade.
Der er virkelig noget at holde styr på med en tumling i huset. Tumlingebørn er i det sidste stadie af småbørnsalderen Mange eksperter mener, at denne periode har en del tilfælles med pubertetsalderen, som teenagere oplever, fordi selvstændighed/løsrivelses-temaet gør sig gældende i begge perioder.

Mor og far er ikke længere verdens navle. Efterhånden som tumlingen erhverver sig nye psykiske, kognitive og sociale egenskaber, lærer han også at sige "Nej", til dig, noget han sikkert også vil sige meget i puberteten. Han lærer, at han selv er en kompetent og uafhængig person og det gør de os mange gange om dagen opmærksomme på. Tumlinge kan virke frygtelig uopdragne, som om de har fået storhedsvanvid. Men de gennemgår en så gennemgribende udvikling, at det kan være svært for tumlingen selv at følge med.

Ligesom i baby-alderen er respekt et vigtigt tema når vi er sammen med tumlinge:

Fra fødslen er baby udstyret med en helt unik personlighed, Derfor kan børn ikke behandles ens. Du bliver selv nød til, at finde ud af, hvad der er rigtigt for din tumling. Dit barn er et enestående fænomen, den eneste i hele verden.

Hvis du læser videre her på MorsBaby vil vi fortælle dig hvordan du respektere din tumling og møder hans behov uden at gå på kompromis med dine egne grænser.

Hvis du har læst siderne om baby vil du opdage, at det minder meget om dette afsnit, her kommer nogle vigtige grundprincipper, som enhver der har med tumlinger at gøre, bør respektere:

Vis respekt, et hvert barn fortjener respekt og et hvert barn bør ligeledes lære, at respektere andre.

Du skal aldrig gøre noget ved din tumling uden at fortælle ham det først. Begynd aldrig, at tage hans tøj af, løfte ham o.s.v. uden at fortælle ham om dine hensigter. Som voksne omsorgspersoner må vi forestille os at der rundt om barnet er en cirkel af respekt, et usynligt bånd, som vi ikke bryder uden at fortælle dem det først. Som fremmede til barnet bør vi vide, hvem barnet er, før vi bryder ind. Vi må altid have i baghovedet, at ikke alle børn kan lide at blive taget op eller rørt ved af voksne det knap nok kender. Her skal vi være dygtige nok til at tænke på barnets behov frem for vores eget. Det kan naturligvis være svært med tumlinger, fordi vi netop også skal lærer dem, at respekten går begge veje. Børn i denne alder kan være noget så krævende og utidige, så de skal lærer også at respektere os.

Tag dig tid til at observere, lytte og tale med dine børn. Den lange proces det er, at lære sit barn at kende, starter den dag barnet bliver født. En god grundregel: Gå aldrig ud fra at dit barn ikke forstår dig. Børn ved og forstår mere end vi tror. Selv en tumling uden sprog kan udtrykke sig, derfor skal du være opmærksom, skærp alle dine sanser, når du skal forstå hvad din tumling fortæller dig. Når vi observerer vores barn begynder vi at forstå vores barns helt unikke temperament. Når vi virkelig lytter til ham vil vi begynde at forstå, hvad det er han vil. -Og hvis vi fører en dialog med ham, hvilket er meget bedre end monolog, lader vi vores barn fortælle os hvad han er for en person.

Ethvert barn har brug for en struktureret rutine, hvilket giver ham tryghed og forudsigelighed. Princippet om den strukturerede rutine var vigtig da dit barn var baby, men nu er det næsten endnu vigtigere. Som forældre eller andre omsorgspersoner giver vi kontinuerlighed og tryghed gennem ritualer, rutiner og regler. Vi lader barnets natur og hans udviklingsstadie guide og fortælle os, hvor langt han kan gå, samtidig med at vi husker på, at vi er de voksne og vi bestemmer.

Det er egentlig nogle simple guidelines, men de skaber en sund familiestruktur. Børn trives når de føler sig forstået og bliver behandlet med respekt. De trives når de ved hvad der forventes af dem og hvad de kan forvente af den verden som omgiver dem. For det første er deres verden jo ikke så stor, den består hovedsagligt af deres hjem, dagpleje/institution og familiemedlemmer. Hvis dette miljø er trygt, afslappet, positivt og struktureret, vil det være et sted hvor barnet oplever, udforsker og eksperimenterer. Hvis barnet kan regne med menneskene i denne lille verden vil de være bedre rustet til, at lære nye mennesker og steder at kende. Husk på at lige meget hvor aktiv, nysgerrig eller besværlig din tumling er, er dette kun en generalprøve til den virkelige verden. Se dig selv som hans første instruktør og hans første publikum.

I det følgende afsnit vil vi fortælle dig hvordan du skaber en god harmoni i relationen til din tumling. Hvis du kan lærer at se verden fra din tumlings øjne, vil du udvikle større empati og forståelse for hvad der foregår inden i hans lille hoved og krop.

Se og respekter din tumling som en individuel person, i stedet for at kategorisere ham i forhold til hans alder. Lad ham være den han er. Børn har ret til at give udtryk for hvad de kan lide og hvad de ikke kan lide. Voksne bør også respektere et barns synspunkt også selv om det frustrere os eller vi ikke er enige (men stadigvæk, vi bestemmer)

Opmuntrer dit barn til uafhængighed uden at gå for hårdt frem. Hjælp barnet med de praktiske færdigheder, som at lære at spise selv, tage tøj på, pottetræning og basal hygiejne. Børns udvikling er et natur- fænomen, vi skal først støtte dem i de forskellige ting, når de er klar til det. For resten er det heller ikke særlig respektfuldt, at forsøge at fremskynde de forskellige færdigheder. Eller endnu værre, din tumling vil sikkert komme til at lide mange nederlag og du vil måske blive skuffet.

Lær at forstå dit barns verbale og nonverbale sprog. Dette læres kun ved hjælp af tålmodighed og at lytte koncentreret.

Vær realistisk, tumlingealderen er en tid med konstante forandringer. Somme tider hører vi tumlingeforældre spørger om hvad der er galt siden deres tumling pludselig fra den ene dag til den næste holder op med at sove igennem om natten. Der er som regel ingen verdens ting galt, jeres lille guldklump er sikkert bare gået ind i et nyt udviklingsstadie. En af de største udfordringer ved at have en tumling er, at lige som du er ved at vende dig til hvordan han nu er, sim-sala-bim og vupti så forandre han sig igen. -Og gæt hvad?, han vil forandre sig igen og igen.

Støt barnet i hans udvikling og få familiefred og harmoni. På babysiden har vi skrevet om hvor vigtigt det er at den lille baby bliver en del af familien i stedet for at styre hele familien. Dette er endnu vigtigere nu. Det kan være en svær balance gang at støtte op om hans udvikling samtidig med at han skal lære hvordan man opfører sig. Tænk på dit hjem som et øvelokale, hvor dit barn hele tiden skal øve sig i nye færdigheder og almindelig opførsel. Du er instruktøren som har denne fornemme opgave at gøre ham klar til den store scene, hvor livets drama vil udfolde sig.

Hjælp din tumling med at håndtere hans følelser, specielt frustrationen. Tumlingealderen er karakteristisk ved at børnene tager nogle gevaldige følelsesmæssige rutscheture. Da dit barn var spæd, var hans følelser primært baseret på fysiske elementer, så som sult, træthed, for varm eller kold eller overstimuleret. Da dit barn blev tumling blev hans følelsesmæssige repertoire udvidet med angst, glæde, stolthed, skyld og flovhed, disse er mere komplekse følelser.
At lære sine følelser at kende kan læres. Studier har vist at børn helt ned til fjorten måneder kan begynde at identificere følelser og endda begynde at forvente følelsesreaktioner fra deres omsorgpersoner. De begynder også at udvikle empati (indfølingsevne) og så snart de får sprog kan de begynde at snakke om følelser. Børn som er blevet respekteret følelsesmæssigt spiser og sover bedre, end børn som ikke er blevet mødt følelsesmæssigt. De har desuden lettere ved at udvikle nye færdigheder og har færre problemer i socialiseringen.

Vær med til at skabe et godt bånd mellem din tumling og hans far.
Ja ja, vi ved et godt, (det kan han da selv sørge for!!) det er ikke særlig op i tiden at antyde at mor som udgangspunkt har mere kontakt med børnene, men sådan er det virkelige liv jo. Men det er vigtigt at far er oprigtig involveret og ikke bare en aften og weekend medhjælper. Kun ved samvær opstår den følelsesmæssige tilknytning.

Erkend og støt dit barn i at blive/være social.
Tumlingealderen er det tidspunkt hvor dit barn for alvor begynder at være social med andre. Til at begynde med vil dit barns verden nærmest være begrænset til at omfatte kun 2 eller 3 venner, men som han nærmer sig de 3 år, vil hans sociale færdigheder være betydningsfulde. Derfor må han begynde at udvikle empati og bekymring/ omsorg for andre mennesker. -Også evnen til at forhandle og at løse konflikter begynder at være en vigtig færdighed. Disse færdigheder bliver bedst lært gennem eksempler, gode forbilleder (mor og far) og gentagelser.

Få styr på dine egne følelser.
At have med et barn i tumlinge-alderen at gøre, kan være virkelig krævende. Du må lærer at være tålmodig, hvornår og hvordan du skal rose. Du må også lærer ikke at give efter, lige meget hvor meget din tumling plager. Det er også vigtigt at du viser din kærlighed til barnet ( ikke bare med ord, men handling) og vigtigt at vide hvad du skal gøre når du bliver gal og frustreret. Faktisk viser forskning at i bøns tidlige barndom er barnets temperament ikke kun et spørgsmål om dets styrke og svagheder, men det bestemmer i høj grad hvordan forældrene opdrager det. Hvis det har et meget krævende barn, som næsten altid løber ind konfliktet og skrigeture på offentlige steder, er der en god chance for at du hurtigt vil miste tålmodigheden, råber, snakke hårdt til barnet eller endnu være at slæbe det væk derfra. Derfor må du lære at modificere din respons over for barnet, få hjælp eller forsøge at afhjælpe de stressfyldte situationer.

Sørg for at se andre voksne (veninder).
Tumlingetiden kan give frustrerede og trætte mødre. Du bliver nød til engang imellem at være lidt væk fra dit barn (uden at have dårlig samvittighed). Du har brug for voksen- input fra venner eller familie. En god veninde-middag, kan man leve højt på længe. Du skal søger for at få kvalitetstid med voksne for at kunne have kvalitetstid med dit barn.

Var dette nogle helt umulige mål?. Vi syntes ikke. Men at være forældre er ikke bare den nemmeste opgave i verden, tvært imod. Når vi tænker over hvor mange mærkelig, forskruede og syge mennesker der findes i denne verden, kan vi som omsorgfulde og bevidste forældre gøre en lille forskel i denne verden ved at give vore børn et godt fundament til resten af livet.
som Nanna engang har skrevet i en sang:

Udgangspunktet for at være en god forældre er at kende sit barn. Ligesom testen på babysiden er her en tumlingetest, som måske kan hjælpe dig til at forstå hvilken type barn du har. Hvad er hans specielle talenter.
Hvad er svært for ham?. Er han en type barn som har brug for et lille kærligt skub i numsen eller skal dit barn nærmere lærer lidt selvkontrol?- Måske tilpasser han sig lynhurtigt alle nye steder og mennesker eller også er det lige modsat.

Så vær ærlig i testen og svar ud fra hvordan dit barn virkelig er og ikke hvordan du ønsker at han skal være.
Her kommer vi igen ind på respekt. Ideen er at du skal kigge på dit barn, elske ham for lige præcis den han er og tilpasse dine egne ideer og opdragelse til, hvad der er bedst for ham.
Tænk over det: Du ville aldrig drømme om at spørge en voksen, som du ved hader sport, om at tage med til en fodbold kamp. Du ville sikkert heller aldrig spørger en blind person om han vil med på fugle- ekspedition .
På sammen måde er det med dit barns temperament, hvis du kender hans svagheder og styrker vil du være god til at bestemme hvad der er godt for ham og hvad han vil kunne lide. Du vil være i stand til at guide ham og at skabe nogle passende omgivelser for ham.

Dit barn vil være en af følgende typer (eller en blanding). som hovedregel er barnet det meste af tiden en af typerne, men selv et englebarn kan sagtens have nogle dage hvor han mere er som det gnavne barn.

Når du har gjort dette vil du højst sandsynligt opdage at at et eller to af bokstaverne vil der være flest af. Når du læser de følgende beskrivelserne , skal du huske at vi taler om "en måde at være på her i verden", ikke bare om nogle dårlige dage eller en bestemt type opførsel forbundet med et nyt udviklingstrin. Måske har dir barn kun A´er eller B´er og er derfor en hel klar type, men højst sandsynligt er en en blanding. Husk at læse alle fem beskrivelser også selv om de slet ikke passer på dit barn. Det er altid en god idé at sætte sig lidt ind i hvordan andre børn kan være skruet sammen, måske er din søsters barn et rendyrket "livligt" barn!

Englebarnet: Babyen der var så god som guld udvikler sig til et englebarn. Som regel er denne type barn meget social. Barnet bliver hurtigt veltilpas i grupper og kan tilpasse sig de fleste situationer. Han er ofte hurtigt sprogligt eller i hvert fald dygtig til at gøre opmærksom på sine behov. Når han vil have et eller andet, som han ikke kan få er han ofte let, at distrahere eller få på andre tanker, inden følelserne løber af med ham. Hvis han bliver sur, er det som regel heller ikke så svært at berolige ham inden det gå helt galt. Han er ok til at lege og til at fastholde koncentrationen om legen. Han er et barn som er virkelig let og der er ingen problemer, når I er på tur.

Mønsterbarnet: Som baby var denne tumling ret præcis i sin udvikling. Han gjorde alt stort set, som det stod beskrevet i bøgerne. Han er generelt glad i sociale situationer, men er ofte genert i starten eller hvis der er mange fremmede. Han er mest tryg i hans hjemmelige omgivelser, men hvis en tur er planlagt og du snakker om den lidt forinden så han er forberedt, er der heller ingen problemer. Dette barn elsker rutinen, han føler sig tryg ved hele tiden at vide hvad han nu skal.

Det følsomme/nærtagende barn: Som baby var han meget følsom overfor alting, det er han egentlig stadig. Har ofte svært ved at tilpasse sig i nye situationer. Han kan lide faste rammer i hverdagen. Han hader at blive afbrudt når han har gang i noget. F. eks hvis han sidder dybt involveret i en leg eller et puslespil og du bryder ind, så kan filmen hurtigt knække og han vil ofte begynde at græde. Barnet kan have det svært i sociale sammenhænge, specielt hvis han føler, at han er blevet presset til det. Det er heller ikke let for den følsomme tumling, at dele sit legetøj med andre børn. Det er som regel heller ikke uden problemer når de for første gang skal afleveres i dagpleje eller institution. Disse børn skal man tage specielt hensyn til netop fordi de værdsætter det trygge så højt. De udvikler ofte god intuition og en høj grad af empati. Han vil blive en "tænker" og kan spekulere over næsten hvad som helst.

Det gnavne barn.: Den noget "total sure" personlighed, som prægede din tumling som baby har han nu taget med sig ind i tumlingealderen. Han er lidt af en udfordring for hans forældre, tingene skal gøres på hans måde. Når mor eller far vil vise ham hvordan man gør ting, skubber han ofte deres hænder væk og bliver sur eller utålmodig. Han foretrækker sit eget selskab og han er en type barn man ikke bare kan gå hen og løfte op uden at fortælle ham det. Hvis man tager ham imod hans vilje bryder helvede løs. Han kan have lidt svært ved at lære, at skulle koncentrere sig om en aktivitet af gangen, hvilket kan frustrere ham meget. Hvis han bliver alt for meget "oppe at køre" græder han som om jorden vil gå under. Fordi dette barn har svært ved at udtrykke er der risiko for at han vil bide eller skubbe andre børn. Hvis du har et gnavent barn, som skal starte i dagpleje e.l., er det utrolig vigtigt for at skabe tillid til dagplejeren/pædagogerne ikke at presse ham til noget. Tving ham ikke til at gå over til dagplejeren. Tving eller opfordre ham ikke til noget som helst.. Lad ham lære hende at kende efter hans eget tempo, ikke dit. Jo mere du presser på, jo stædigere bliver han.- Og prøv aldrig nogen sinde at få ham til at optræde på din opfordring. Gnavne børn behøves slet ikke altid at være gnavene, de kan sagtens være noget så søde, især hvis de bliver respekteret og set som dem de er. Gnavne børn er jo "gamle sjæle", de er ofte indsigtsfulde, har mange ressourcer, er kreative og sommetider temmelig kloge og vidende. De opfører sig lidt som om de har været her før.

Det livlige barn: Er vores mest aktive tumling, han er meget fysisk, lidt vild og har tendens det at kører sig selv helt op i højeste gear. Han er vældig social og nysgerrig og vil tidligt pege på ting og række ud efter dem. Han er en rigtig "eventyre", han har lyst til at være med, hvor der sker noget og er meget sikker i sin sag. Når han er aktiveret med et eller andet involverer han sig fuldstændig. Samtidig skal han fra sine forældre have sat meget tydelige grænser, da han ellers vil kunne komme til at fylde for meget og trampe henover andre mennesker. Hvis han først begynder at græde har han en udholdenhed som gør, at det kan blive en længere koncert. De stiller også store krav til deres voksne og udfordre dem konstant. De er meget selvstændige og egenrådige. Denne type børn bliver ofte fremragende ledere og vil altid engagere sig dybt i alt hvad han foretager sig.

Du kunne sikkert sagtens genkende din tumling, måske i to forskellige typer. Lige meget hvad, er denne information for at guide dig til at finde ud af hvem dit barn er. Der er bestemt fordele ved alle typerne, men også bagdele (eller lad os hellere kalde dem udfordringer). Det er ikke meningen, at vi vil stemple børnene som værende en helt igennem standart type-barn, disse findes slet ikke. Det er aldrig en god ide at stemple nogle mennesker, det er kun ment som en grov overordnet hjælp til at se din tumlings temperament. Alle mennesker har mange forskellige ansigter også børn, der er utrolige mange aspekter i f. eks at være et englebarn. Et barn som er genert kan også være betænksom, sensitiv, musikalsk m.m. Men hvis du kun tænker på at barnet som genert er det synd, hvis du konstant fokusere på den generte side af barnet, ser du ham ikke som en hel person. Du giver ikke barnet en chance for at være autentisk og være sig selv. Husk også på, at hvis du tilstrækkeligt mange gange fortæller en person at han er et eller andet, vil han hurtigt overbevises og blive sådan. Vi er så meget mere en bare en enkel egenskab. Og ja, måske bryder du dig ikke om alt det du ser hos dit barn. Måske ville du inderst inde ønske du havde en anden type barn. Lige meget hvad, skal du som mor eller far kunne håndtere dit barns sande jeg og smide skyklapperne langt langt væk. Din opgave som forældre er at strukturere hans omgivelser til at minimere risikoen for at løbe ind i hans faldgrupper og i stedet drage fordel af alle hans gode sider og egenskaber ved at støtte og styrke ham.

Selvom du har fået en god forståelse for hvilken type barn du har, er det mindst lige så vigtigt at du acceptere det. Mange forældre nægter at se i øjene hvilke type barn de har, selvom de inderst inde godt ved det prøver de at bilde sig selv ind at deres barn er den type de ville ønske han var. De undskylder deres barn til andre og sætter konstant spørgsmålstegn ved barnets natur. Ind direkte siger de til deres barn: "Vi kan ikke lide sådan som du er- så derfor laver vi om på dig". Disse forældre ønsker selvfølgelig ikke at skade deres barn, men det er præcist hvad de gør. Du må acceptere dit barn også selv om han er et sært lille rad ingen andre gider passe, lad være med at fokusere på hans fejl se på ham som det dejligste barn i hele verden. Mange ting kan gøre det svært at acceptere sit barn:

Usikkerhed omkring det at være mor. Utrolig mange unge mødre er virkelig usikre på hvordan man er en god forældre. Det starter allerede i graviditeten, når de læser sig igennem samtlige graviditet og babybøger fra biblioteket. Med dem håber de på at bliver mere sikre og mere forberedt til barnets ankomst. Problemer er at ingen bøgers gode råd er netop skrevet specielt til dit barn. Måske finder du en rigtig god bog, med nogle gode instruktioner om børneopdragelse. Når du afprøver dem på dit barn virker de måske overhovedet ikke. Du konkludere sikkert at du nok gjorde det forkert, disse nederlag giver ikke ligefrem bonus på forældre-selvtilliden. Når vi bliver usikre ser vi ikke med klare øjne på vores barn. Nogle gange handler dem om at vi skal slappe lidt af og lade dem vise os hvem de er. Vi skal ikke have så travl med at sammenligne børn, hverken med andre børn eller det som står i bøgerne.

Perfektionisme: Perfektionisme handler også om usikkerhed som blive helt ekstremt. Dette ses hyppigst hos kvinder sidst i tredverne og først i fyrrene. De er blevet mødre efter et succesfuldt karriereforløb, hvor de havde styr på tingene. Kvinder som får børn har måske også stået model til flere kommentarer om deres alder i forhold til baby o.s.v., at de især gerne vil vise omverdenen, at de er de perfekte mødre.

Det er et generelt og yderst almindeligt problem at forældre har svært ved at se og takle deres barns temperament. Hvis dette er tilfældet er her en hjælpefuld tjekliste til, at se dit moderskab og dit barn mere klart.

Selvrefleksion: Kig på hvem du selv er både som barn og som voksen. Vær opmærksom på dit eget temperament og hvordan det påvirker dit moderskab.

Vær med i en mødregruppe eller en legestue- gruppe: Det er vigtigt at observere, hvordan dit barn er sammen med andre børn.

Husk på at nogle stemmer er vær at lytte til: Snak med andre forældre, som du respektere. Lyt også til deres observationer af dit barn og vær åben overfor det de fortæller dig. Se ikke deres feedback som en kritik og lad være med at gå i forsvarsposition.

Forestil dig i observationen, at det er en andens barn; Hvad ser du i virkeligheden. Træd tilbage. Prøv at være så objektiv som overhovedet muligt.

Hav forskellige små mål med dit barn: Nu når du efterhånden vil lærer dit barn endnu bedre at kende er det tid til at tilpasse din adfærd ud fra det du har lært. Husk på at forandringer tager tid. Husk hele tiden at tage små skridt i forhold til at give barnet lige præcis det, som han har brug for.

Hvis du har problemer med din tumling bunder det ofte i at du måske har svært ved at se dit barn som den han virkelig er. Hvis dette kunne være tilfældet er her en plan for forandring:

Kig ærligt på dit barn. Har du mon ignoreret eller misforstået hendes temperament. Tænk på hvordan hun var som baby. Du vil stadig kunne få øje på dele af hendes temperament, som hun formenlig havde fra den dag hun blev født. Vær opmærksom på denne information, istedet for bare at skubbe den væk.

Kig på hvad du kan have gjort som har været i konflikt med dit barns temperament.

Hvilke reaktioner, handlinger, ting du har sagt. For eksempel, giver du dit gnavne barn plads nok? Snakker du for højt eller er for hektisk overfor dit følsomme barn. Sørger du for nok aktiviteter til dit livlige barn?

Lav om på din egen opførsel og strukturer omgivelserne så du møder dit barns behov.

Forandringer tager tid. Den præcise opskrift findes heller ikke da hvert barn er unikt.

(kilde: Formuleret af Helle Hirshals og frit oversat fra TracyHogg "Baby whisperer for toddlers)

Tumlinger ( ca. 1-3 år)